Apogeu em Novo Endereço

Como vocês puderam perceber, o blog anda meio devagar. O motivo é que estamos mudando para novo endereço, novo blog, novo template, novas alienações, onde nenhum homem jamais… esquece!

O endereço do Apogeu agora é:

http://www.apogeudalienacao.blogspot.com/

Não deixe de adiciona-lo à sua lista de favoritos, blogroll, etc e tal.

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As postagens continuam as mesmas e todos os comentários serão devidamente transferidos paulatinamente.

Obrigada!

Concurso para professor do Estado do Maranhão

Novo Endereço do Apogeu: http://www.apogeudalienacao.blogspot.com/

 

Saiu o edital do concurso do estado do Maranhão para professores, o que era muito esperado pelos profissionais da licenciatura (lógico, da engenharia é que não seria ). São abertas 5.320 vagas. Essas vagas estão distribuídas em um estado de 331.983,293km² de área.

Aí, Sarney, você me pergunta: “Mas por que um município de 7.000 habitantes vai precisar de professor, se ele não tem nem escola? Ou pra que eu vou botar um quadro completo de prefessores formados (formados, ainda!) em um município de 10 a 12 mil habitantes? Isso é desperdício!”

As vagas estão dividas ainda entre 30 categorias. Sendo assim, quem almeja prestar concurso para a capital, em uma função satisfatória como professor de ensino médio vai ter que se conformar com a seguinte distribuição de vagas:

Dá pra ler?

Só lembrando que o governo passou quatro anos estudando a dinâmica do ensino médio, as necessidades, a demanda do número de alunos etc e tal.

Pior do que o  governo descobrir que Estado não precisa de tantos professores, é ver a condição humilhante dos licenciados em Educação Artística (Arte-Educação). Todo mundo conhece o estigma que pesa na nossa profissão, mas chegar a esse ponto… nãnnn. Isso é muito humilhação, nãnnn. O que eles querem dizer é que ninguém precisa de professor de artes mesmo. Arte-educador e nada são a mesma coisa! Nãnnn!

E qual a formação para exercer o cargo?

Curso superior em Educação Artística.

Ou…

Em Música, Dança, Teatro, Artes Cênicas, Artes Plásticas.

Ou ainda

“Curso Superior acompanhado de certificado obtido em Programa Especial de Formação Pedagógica com habilitação na disciplina Educação Artística ou Artes”

Ou seja, qualquer um!

Mas essa última é uma exigência para todas as áreas: você não precisa fazer um curso de licenciatura em área específica, basta você fazer um curso superior em qualquer área e depois fazer um curso qualquer de preparação para o magistério(curso de “como dar aula”).

Também, não querendo ser egoísta, vejamos os colegas que estão em situação semelhante como educação física, história e geografia, depois de quase dez anos sem concurso na área, com essas duas vagas eles devem estar é putos!

Frases de novela

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Algumas frases que sempre ouvimos nas novelas:

• Quem será a essa hora?
• Como você pôde fazer isso comigo?
• Então era você o tempo todo!
• Você?! – para o assassino misterioso.
• Eu não acredito! Como você sobreviveu ao acidente?
• O que você está fazendo aqui?
• Não é nada disso que você está pensando!
• Eu posso explicar.
• Explicar o quê? Eu vi tudo!
• Ele não é seu filho!
• Ele é seu filho!
• Eu sou seu filho!
• Eu sou seu pai!
• Diga a ele quem é o pai dele!
• O quê?! Você não é meu pai?
• Vocês não podem fazer isso! Vocês são irmãos!
• Onde você pensa que vai?
• O que você pensa que está fazendo?
• Onde você vai a essa hora?
• Você não pode fazer isso comigo!
• Helena!
• Estou grávida!
• Eu não quero ouvir mais nada!

 

 

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Brasil em primeiro lugar!

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Recentemente recebemos a notícia de que o Brasil é líder em morte por gripe suína.

Mas essa não foi a primeira vez que o Brasil ocupou a posição de primeiro lugar, passando para trás grandes potências como os Estados Unidos, Japão e países da Europa.

Aí vai mais algumas proezas:

1º lugar em gastos previdenciários.

1º lugar em crimes de pedofilia pela internet.

1º lugar em roubos de dados financeiros.

1º lugar em mortes entre torcidas de futebol.

1º lugar em hackers, fraudes, crimes pela internet.

Por conseguinte,

1º lugar em computadores infectados.

1º lugar em burocracia.

1º lugar em espécies de aves em extinção.

1º lugar em desmatamento.

1º lugar em consumo pornô.

1º lugar em gastos para manter o parlamento.

NÃO É FRACO NÃO!

Fonte: Ver links destacados.

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Maranhão: Conheça Mais Sobre o Estado de Sarney

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Maranhão: (sobre)viver aqui é bom demais! Venha amarrar seu jegue aqui!

Conheça mais sobre o Estado mais pobre que mais cresce no Brasil:

Fundação:

Foi fundada por um cidadão muito humilde que hoje quase não é lembrado no cenário nacional, um tal de Sarney. Ou, como diz a lenda, por um fidalgo inglês que atendia pelo título de sir Ney.

Capital:

São Luís – Disputa com Teresina o título de pior capital/mais atrasada do Brasil. Porém Deus  teve piedade do lugar e colocou praias em São Luís.

Cidades Importantes:

Imperatriz: capital da pistolagem.

Codó: capital brasileira da macumba.

População:

Políticos e pescadores.

Indicadores:

Analfabetismo: 120%, hoje.

Mortalidade Infantil: 150%, hoje.

Expectativa de Vida: Não há. Geralmente a expectativa é de morte.

PIB: R$2,00 e 30 milhões de mosquito por pessoa.

IDH: Esse “D” é de desenvolvimento ou de desgraça? Por que se FÔ DE desgraça estamos em primeiro lugar.

Clima:

Predominância de três estações: Verão, Calor e Mormaço.

Vegetação:

Babaçu abunda.

Comida Típica:

• Farinha
• Guaraná Jesus
• Coco babaçu
• Azeite de coco babaçu
• Arroz de cuxá

Estilo de Vida

• Para nascer, Maternidade Marly Sarney;
• Para morar, escolha uma das vilas: Sarney, Sarney Filho, Kiola Sarney ou Roseana Sarney;
• Para estudar, há as seguintes opções de escolas: Sarney Neto, Roseana Sarney, Fernando Sarney, Marly Sarney, Sarney Filho e José Sarney;
• Para pesquisar: Biblioteca José Sarney;
• Para inteirar-se das notícias, leia o jornal “O Estado do Maranhão”, ou ligue a TV na TV Mirante, ou sintonize as Rádios Mirante AM e FM, tudo do grupo  Sarney;
• Para saber sobre as contas públicas: Tribunal de Contas Roseana Sarney Murad (recém batizado com esse nome, coisa proibida pela Constituição, lei que no Estado do Maranhão não tem nenhum valor);
• Para entrar ou sair da cidade, atravesse a ponte José Sarney, pegue a Avenida José Sarney, vá até a Rodoviária Kiola Sarney. Lá, se quiser, pegue um ônibus caindo aos pedaços, ande algumas horas pelas ‘maravilhosas’ rodovias maranhenses e aporte no município José Sarney;
• Não gostou de nada disso? Então quer reclamar? Vá, então, ao Fórum Desembargador Sarney Costa, procure a Sala de Imprensa Marly Sarney, informe-se e dirija-se à Sala de Defensoria Pública Kiola Sarney…

Dialeto:

ACOMODA: Imperativo. “Fique quieto!”

AGARRAR: Ficar, namorar.

AMOSTRAR: Mostrar algo a alguém.

APEGADO: Adjunto adverbial de lugar; significa ao lado de…

BANHAR : Verbo; tomar banho.

COISA: Pode ser qualquer coisa. Desde substantivos, adjetivos e até verbo (coisar alguma coisa); também pode ser uma interjeição, ex.: que coisa! Equivale ao “trem” dos mineiros.

ÉGUA ou ÉGUAS: Interjeição; indica espanto, conformação, concordância, até surpresa. O mesmo que  “ôxe” pro pernambucano, “valha” pro cearense,  “urra meu” pro paulista e assim vai. Ex.: “ÉGUAS, cara, conseguiste?”, “ÉGUA, me fudí”, “ÉGUAS, olha só aquela pequena…”, ou simplesmente “ÉGUA…”

ESBANDALHAR: Quebrar; deteriorar um objeto.

FULÊRO: Otário; sujeito que vacilou com alguém.

HEM-HEIM : mas com certeza você não conseguirá ler isso da maneira correta. Tem que dar ênfase na entonação do primeiro HEM. Significa… é… meu Deus, o que significa isso? Bem, significa… mas também pode significar… ou ainda… hummm…  Acho que a gente fala isso quando concordamos com alguma coisa, é isso.

MANGAR: Desdenhar de alguém; tirar sarro.

PIQUENO(A): Sujeito de quem se fala.

QUALIRA: Veado, bicha.

SE EMPUTECER: ficar extremamente zangado, sem relação direta com puta. Se São Luís fosse realmente a “Atenas Brasileira”, ninguém falaria “se emputecer”, e sim, “emputecer-se”.

XIRI: Designação chula para a genitália feminina.

Dicas aos turistas

Se te oferecerem guaraná Jesus, beba, mas você não é obrigado a comer biscoito Maria.

Não chegue na Festa da Juçara querendo tomar Açaí, eles não vão te vender nada.

Tome cuidado com seu vocabulário, expressões como: obrigado, bom dia, com licença, por favor, não há de quê… não são usadas aqui.

Se alguém pisar seu pé não deixe de pedir desculpa.

Carroças: são muito importantes para o desenvolvimento econômico do Estado. Por isso não se admire de vê-las pelas avenidas juntamente com outros veículos de tração animal (carros e ônibus).

VEJA IMAGENS DE ALGUNS LUGARES E PESSOAS DO ESTADO

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Sobre o Google

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Você quis dizer: haja paciência

De que o Google é o melhor site de busca da internet ninguém tem dúvidas. Mas quem nunca se injuriou pesquisando alguma coisa e não achou nada semelhante. Você começa pensando que o termo que está usando não está adequado. Depois começa a ter certeza que ninguém nunca colocou, na net, nada a respeito do que você está procurando.

Então começam a fazer manuais sobre o Google, pois o mesmo tem uma linguagem – que quase ninguém conhece.  Então, para procurar algo como “churrasquinho” e não quiser encontrar “churrasquinho de gato”, terá que colocar “churrasquinho  –  gato”. Aí, quem sabe, tenha mais sorte.

Ainda tem o fato de você colocar um termo que é o mais específico que pode haver, mas o sistema ordinário acha que você precisa de algo mais.  Se digitar a expressão “Oscar 2009”, encontrará “Oscar 2009”, lógico, mas também Oscar 2008, 2007, 2006, 2000, 1999, Gladiador, Titanic, Tomates Verdes e Fritos, Ben Hur… Encontrará quando foi entregue a primeira estatueta e se confundirá achando que todo ano a Julia Roberts ganha um Oscar.

Se você pesquisar “sociedade” encontrará “sociedade dos poetas mortos” ou “sociedade dos anéis”; “ casados”,  encontrará receita para “bem casados”; “pink”, vai encontrar uma lista de sites pornôs e sex shops, mas nada sobre a cantora Pink; se colocar “fases da lua” saberá que o próximo filme da série “Crepúsculo” está para chegar aos cinemas.

O site, ainda, dotado de sua onisciência, te corrige quando você não diz o que realmente quer. Porque ele sabe o que você quer, você não. Ele diz o que você quis dizer e não disse.

E quando você pensa que tem tudo à sua disposição, ainda tem a opção “estou com sorte”. No início todos podiam pensar: “posso achar tudo o que eu quero no modo usual, e o que eu precisar de mais específico eu vou na opção ‘estou com sorte’.”

A ignorância vem de não saber interpretar o que lê. Se ele te dá a opção “estou com sorte”, é por que na outra você não está com sorte. Seria a opção “estou lascado”.

Pode conferir como vai dar na mesma merda.

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O que dói mais? Um chute no saco ou uma cólica?

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Mulheres de todo o Brasil,

com certeza vocês já ouviram, pelo menos uma vez, um homem dizer que um chute no saco dói mais que  uma cólica menstrual; e justamente naqueles dias em que você poderia matar um cavalo com apenas um tapa (e o imbecil ainda se mete à besta). Eu não sei o quanto dói um chute no saco, tenho certeza que você também não, e nunca saberemos na vida. Mas quando isso lhe ocorrer novamente, lembre o ignóbil, que estará à sua frente, o seguinte: um homem não recebe uma joelhada a cada cinco minutos, durante dois dias seguidos, no mínimo, a cada mês.

Pode até ser comprovado que um chute no saco dói mais que uma cólica, porém…

1º: o tempo de dor é muito/muito menor do que uma cólica, além do que, ainda tem vários outros sintomas que temos que aturar;

2º: (e isso já foi comprovado cientificamente) a maioria dos homens sentem tesão com a idéia de uma mulher os chutar naquele lugar.

Concluo dizendo, não mais às mulheres, e sim aos homens que: CALEM-SE, e deixem-nos com a nossa dor e nossa TPM, que já é muito para ainda termos que escutar os estapafúrdios que dizem; lembrem-se do cavalo, lembrem-se do cavalo!

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Americana usa chapinha de cabelo para forçar homem a fazer sexo com ela

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Homem é violentado e ameaçado com uma chapinha. Mulheres, não tentem fazer isso em casa. E homens, lembrem-se que qualquer coisa pode virar uma arma mortal na mão de uma mulher.

A norte-americana Samantha Harvey foi presa na terça-feira (1º) em Washington, no estado da Pensilvânia (EUA), após usar uma chapinha de cabelo para forçar um homem a ter relações sexuais com ela, segundo a emissora de TV “Pittsburgh Channel”.

Segundo a polícia de Washington, Samantha chegou a queimar o homem de 22 anos com a chapinha até que ele cumprisse as exigências de fazer sexo com ela. Ela teria deixado o aparelho perto de sua orelha para se certificar que ele não fugiria.

O incidente aconteceu em 20 de agosto. Samantha foi levada para a cadeia do Condado de Washington acusada de vários crimes. Ela também violou sua condicional –tinha sido detida em 2006 acusada de ter roubado dinheiro de sua avó.

Fonte: globo.com/notícias/planeta bizarro

Link: http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL1292965-6091,00.html

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Casos de Polícia Bizarros

Homem assalta loja na Flórida volta dias depois para comprar água; é     reconhecido e preso.

É doido! É doido!

Cão leva multa de trânsito por ficar em lugar inapropriado.

Um cão recebeu uma multa de trânsito na cidade de Darwin, na Austrália, porque estava parado em um lugar inapropriado. Cachorro não é gente mesmo!

Jovem é preso por ligar duas vezes para polícia para dizer que estava com fome.

Benjamim Dewer foi detido acusado de ter efetuado chamadas falsas (só por serem falsas?) para o serviço 911.

Homem é preso por ficar entalado na tubulação de ar de igreja.

O norte-americano Erik Stebile, de 29 anos, foi preso após ficar entalado na tubulação de ar de uma igreja, na cidade de Fremont, no estado da Califórnia (EUA), quando tentava se esconder da polícia. Ele se esqueceu de que não se pode fugir dos olhos de Deus. Por ironia foi levado para a prisão de Santa Rita.

Freira é detida em Nova York por dirigir bêbada e provocar acidentes.

Fazer o quê?! Ela é uma freira e não uma santa!

Americano é preso ao ser flagrado em ato sexual enquanto dirigia.

Uma mulher acompanhada pelos dois filhos denunciou um homem que estava se masturbando enquanto dirigia. Foi encontrado no carro um frasco de viagra, porém o acusado alegou que só usou meio comprimido. Alegação essa que não serviu de atenuante.

Norueguês se queixa de prostituta para a polícia e é multado em R$2,5 mil.

Um homem foi reclamar ao policial que não recebera os serviços que pagou a uma prostituta. Isso aconteceu em Troms, norte da Noruega, cidade onde é proibido pagar por serviços sexuais desde janeiro. Ele foi a primeira pessoa a violar a lei.

Juiz manda colocar fita adesiva na boca de réu reclamão.

E agora? Será que ele vai reclamar disto?

Homem dá tiro de canhão e acerta a casa do vizinho.

Quem tem telhado de vidro não jogue bala de canhão nos dos outros.

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Que “diabeisso”, meu Deus?

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“Dois mais dois. Coloque dois dedos em uma mão e dois em outra.”

A menina esticou os dedos como se fosse um frango ciscando.

“Dois!” Eu disse.

Ela ajeitou e, não sei se foi por acaso, fez um dois com a mão.

“Agora dois na outra. Dois! Isso! Agora conta.”

Ela contou:

“1, 2, 9, 7, 5…”

“Vamos contar, criatura: 1, 2, 3, 4. Deu quatro. Agora escreve.”

Ela fez algo parecido com um tridente, meio assim: Pelo menos ela tem alguma noção do que seja um quatro.

“Agora quatro mais três. Coloca quatro em uma mão…”

Eu tive que ajeitar para fazer o quatro.

“E três em outra. Agora conta.”

De novo a desgracência:

“9, 7, 3, 2…”

Contei junto com ela:

“1, 2, 3… Deu sete, não deu? Agora faz aí.”

Ela fez algo parecido com um 9. Mandei apagar e fazer de novo. Ela fez algo parecido com um 1.

“Sua jomenta tu não sabe o que é um sete, criatura?!”

Mas lógico que eu não disse isso, embora me passasse pela cabeça. Respirei fundo e prossegui:

“Tá certo. Faz a outra: cinco mais um. Bota cinco em uma mão…”

Ela rodou a mão de tudo quanto foi jeito. Fez um dois, fez um três, fez um chifrinho, fez um sinal de hang loose. Mas não foi capaz de estender a palma da mão uma única vez para que eu, hipocritamente, dissesse “certo”. Ela parou. Eu olhei para ela desestimulada e disse: “agora faz o um na outra”. Ela fez qualquer coisa. “Certo. Agora conta.”

“3, 9, 4, 2, 6.” – continuou aquele filhote de cruz credo.

Parou no seis.

“Agora escreve.”

Foi isso que ela escreveu. “Que diabeisso, meu Deus?”  – eu pensei.

“E agora professora?”

“Faça a outra” –  falei entre os dentes. “Três mais dois. Desenha bolinhas. Desenha três bolinhas…”

Ela fez várias bolinhas. Parou e me olhou. Como eu não disse nada, ela continuou. Encheu o caderno de bolinhas.

ESSE FOI UM CASO REAL DE UMA CRIANÇA DE SEIS ANOS, MAS PODE SER ENTENDIDO COMO UMA METÁFORA DE UM ANALFABETO FUNCIONAL EM DESENVOLVIMENTO. NÃO É UM CASO ISOLADO E NEM UMA RARIDADE.

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